月度归档： 2009 年 2 月

 

 

前几天见到篇文章讲这条不归路的奋斗的。

其中有点就是，习惯寂寞，因为过程很艰辛，也没人能帮到你。

 

 

近些天愈发地有了这样的感受。假期快结束了，我只能赶阿赶地看。

很多话，很多想法，想说想实现，但有所掣肘，没办法的。

 

 

看来。还是要慢慢习惯吧。

苦一点就苦一点。

 

 

 

 

 

 

一时语塞………………………………

 

 

公园是个好地方，特别是心情压抑的时候，公园能有效缓解你的烦恼。我个人更是倾向于坐在湖边想些事情。趁着有点风，浅浅的阳光伴着，一片宁静的湖面。坐一会，就有很大的疗效。

 

哈哈。于是乎。二月七日，我，博，丰去了公园。上一次独自来公园湖边，我记得是很久前因为和别人有些矛盾解不开，我就买了罐生力傻傻地做了好一个下午。走的时候还头晕胸闷，脸红之际浑身发热。后来好像还呕吐了呢。而这次去公园呢，是因为屎忽博不开心嘛。又想起和博去年也来过一次湖边，是某个通宵之后，m记吃完早餐的时候吧。想不到两个嘛甩老竟然那么肉麻在湖边坐了好久，说些感概现在看来很可笑的话语。哈哈。

 

我们三个好不容易等到一男一女离开一块湖边大石，我们占据了这块大石。我们做起了不良少年，呃，具体的举措嘛，又是抽了几抽。咁。

博的事，我也就不多说了。

根据一个高手的观察，我，认为这次公园之行是非常成功的。

其实我是很想踩船的。我记得很久前同屎忽踩了一次船。好像还拍了照…/gg…哈哈。不是搞基。忘记因何而去了。反正兴尽而归。

 

坐在湖边是一种风景，坐在湖中又是另一番感受了。

脚缓缓踏着踏板，听着水扑通扑通，缓缓前进，风又轻轻掠过身边，是另一种恬静，感觉周围都是静的。

 

 

很多人鄙视踩船这种活动。我是很鄙视他们的想当然的观点。试都没试过，没啥权利发言。

 

 

 

我们三个湖边坐了挺久的吧。坐到莞中放学时间就回去打了下健康羽毛球。随后吃饭，唱了唱K，就散了。

 

 

 

 

 

个人总结一下，公园还是一个治疗心灵的好地方，无论是独自前往还是成群结队。重点推荐项目是湖边静坐或者是踩踩船仔。

实践证明其疗效非常有用，从一个/xs的SB，到现在日日睇倚天屠龙记睇射雕英雄传的屎忽鬼，屎忽博已经成了白痴仔一个了。

 

 

个人感觉这篇写得随意了点。乱了点。

 

 

 

 

 

 

     这个寒假，阿姨一家还有姑姑来家里作客。因为来自远方，来一趟也不容易，所以逗留的时间也挺长。爸妈放假的时候呢，还算轻松，他们上班之后呢，我就肩负了随同出行的任务。之前的那几天，我还在思忖着唉自由活动的时间少了，学习的计划也乱了。可是亲人们回去之后，我又觉得少了些什么，对，就是那种茫然若失的失落感。

     我尤其是，想念我的小表妹。

     妹妹今年上二年级，与我所剩无几的印象和记忆相差无几，大大的眼睛，甜甜的笑容，只不过，这次来，多了十分的调皮与捣蛋，还学会了带哭腔的撒娇，当然啦，少不了小孩子的天真与单纯。在这10来天的相处中，我算是摸透了这个小坏蛋的脾气了，又爱又恨阿真是，一方面小孩子的撒娇真是让人无法招架，另一方面，过于活跃的调皮捣蛋让我精力殆尽拿。但不管怎样，这小家伙，无疑是最让我想念的人。

     阿姨他们到家的时候正好是晚上，妹妹初来乍到的，还是害羞得很。红着脸在她爸腿后面叫我“哥哥”。不过很快呢，就熟啦。估计是累了，就挨着我腿躺在沙发上。像小猫咪一样温顺。我拿起她那小手，不停地画着圈圈，哈哈，小家伙马上笑嘻嘻说“痒死了..别挠我。”就这样，第一天，就已经打破了多年来的生疏啦。

     小家伙的可爱之处呢，真的好多好多。有天晚上，突然拉着我要和我说悄悄话。然后一副可怜兮兮的样子，悄悄地凑我耳边说，“哥哥，可不可以教我几句粤语阿？”哇，那样子，实在是太可爱了。还有呢，小家伙一累呢，比如陪她看电视的时候，就乖乖地挨着我躺我身上了。还有一早上，我还没睡醒呢，她就跑我房间叫我起床吃早餐甚至还扑我身上要拉我的被子。妹妹每次叫我抱抱的时候，总是扑我身上搂住我的腰说要抱要抱，抱起她的时候呢，又总喜欢拿头碰我的头，或者看着我傻傻地笑笑。小孩子的笑阿，是最好看最能打动人的了，毫无疑问是一道亮丽的阳光嘛。

     我最喜欢骗她。记得有天她霸着一包紫菜在吃，我说给我吃片，她小气地噘嘴说不行，我说，哎呀，那算了，我去房间吃辣的好吃的。然后转身就进房间，砸巴砸巴嘴地说，哎呀，太好吃了。小家伙闻讯赶来，我赶紧装出一副藏东西样子。她马上就闹啦，“我也要吃！！我要吃嘛！！”哎呀，把我笑得。又有很多次，小家伙调皮捣蛋的时候，我实在是想不到好的方法啦，我就说，你再闹，我不理你了。然后转身就走开。小家伙马上跑过来抱住我的腰，一瞪一瞪地看着我，气呼呼地打我几下说，“让你不理我！你敢！！”

     好动，调皮，爱玩，爱撒娇。在随后的几天，我大概总结出这几个小家伙的特点。

     哎呀，别说，其实我也累得够呛。在我精力旺盛的时候我还能好好带带她，可每天我都累得不行了，她还活跃得不得了，还一个劲地打闹。实在是挑战我的耐心嘛。老实说阿，还真有那么几天我实在是没耐性了，也就随她闹阿什么的没功夫再管她……甚至还嫌这家伙烦。不过回头想想嘛，小孩子，不懂事，又怎么能和她计较那么多呢？

     后来的想法发展到也希望以后生个女儿好了。哈哈。想想看，每天劳累下班后，有个爱撒娇的女儿咚咚咚跑过来抱着你，那是件多惬意的事情阿。

     不过也总结出一点，就是小孩子不能纵！过于宠爱，就会变得无法无天，一不达到要求就哭喊闹的，不讲道理，这样就很是不妥。这点我要批评一下这个小朋友。不过这样说，似乎间接说姨姨他们管得不严纵得太多……

     anyway,这10多天，几乎每天的生活都围着这小朋友转，累是累，不过心里早也让她在里面种了朵朵小花。

     所以那天下午送别他们，我独自走回家的时候，心里确确实实是感到有些难过，空落落的。习惯了每天都是热热闹闹的一家人，突然又回归清静，反而是很不习惯了。

     记得几年前我回去的时候，妹妹还是很小很小，也就是幼儿园吧。回东莞后还记得姨姨发了条信息说我们走了她心里也觉得挺难过挺空的。如今反了过来，妹妹也大了。不知下次见面，还会如何呢。

 

 

     亲情，确实是让人，难离难舍阿。

 

 

 

 

 

 

 

 

今天看了玩命快递3.女主角说了两次这句台词. am i in heaven?

第一次没看懂。

第二次，我和pigpig都笑了。

 

今天过得挺开心的。简单而舒服。

希望这2次的出游和零食，可以解到心结吧。

 

明天阿姨他们就走了。

又归清静。

但我知道，我会有种茫然若失的感觉。

 

 

明天再写吧。

 

 

 

 

 

经常分享些歌曲啊，电影啊，今天看到篇不错的文章，特此分享一下。如果已经看过的，请别见笑，小弟看书不多。

 

What I have Lived For
Bertrand Russell

我的人生追求
罗素

 

Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life

有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生

the longing for love, the search for knowledge,and unbearable pity for the suffering of mankind.

对爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。

These passions,like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a deep ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.

这些激情象飓风，无处不在、反复无常地吹拂着我，吹过深重的苦海，濒于绝境。

I have sought love, first, because it brings ecstasy –ecstasy so great
that I would often have sacrificed all the rest of life for a few hours of this joy.

我寻找爱，首先是因为它使人心醉神迷，这种陶醉是如此的美妙，使我愿意牺牲所有的余生去换取几个小时这样的欣喜。

I have sought it, next, because it relieves loneliness — that terrible loneliness in which one shivering consciousness looks over the rim of the world into the cold unfathomable lifeless abyss.

我寻找爱，还因为它解除孤独，在可怕的孤独中，一颗颤抖的灵魂从世界的边缘看到冰冷、无底、死寂的深渊。

finally, because in the union of love I have seen, in a mystic miniature, the prefiguring vision of the heaven that saints and poets have imagined.

最后，我寻找爱，还因为在爱的交融中，神秘而又具体而微地，我看到了圣贤和诗人们想象出的天堂的前景。 

I have sought it, This is what I sought, and though it might seem too good for human life, this is what –at last — I have found.

这就是我所寻找的，而且，虽然对人生来说似乎过于美妙，这也是我终于找到了的。

With equal passion I have sought knowledge.

以同样的激情我探索知识。

I have wished to understand the hearts of men

我希望能够理解人类的心灵。

I have wished to know why the stars shine.

我希望能够知道群星为何闪烁。

And I have tried to apprehend the Pythagorean power by which number holds sway above
the flux.A little of this, but not much, I have achieved.

我试图领悟毕达哥拉斯所景仰的数字力量，它支配着此消彼涨。仅在不大的一定程度
上，我达到了此目的。

 

Love and knowledge, so far as they were possible, led upward toward the heavens.

爱和知识，只要有可能，通向着天堂。

But always pity brought me back to earth. Echoes of cries of pain reverberate in my heart.

但是怜悯总把我带回尘世。痛苦呼喊的回声回荡在我的内心。

Children in famine, victims tortured by oppressors, helpless old people a hated burden to their sons, and the whole world of
loneliness,poverty, and pain make a mockery of what human life should be.I long to alleviate the evil, but I can”t , and I too suffer.

忍饥挨饿的孩子，惨遭压迫者摧残的受害者，被儿女们视为可憎的负担的无助的老人，连同这整个充满了孤独、贫穷和痛苦的世界，使人类所应有的生活成为了笑柄。我渴望能够减少邪恶，但是我无能为力，而且我自己也在忍受折磨。

This has been my life. I have found it worth living, and would gladly e
live it again if the chance were offered me.

这就是我的一生。我发现它值得一过。如果再给我一次机会，我会很高兴地再活它一
次。

 

 

 

 

想谈谈自己的烦恼。我好像，说不上有什么具体的烦恼，但是又似乎总是隐隐有些什么让我无法达到很开心很满足的状态并且能够持续下去。

经常听到一句俗话，男人的烦恼，不是为钱就是为女人。其实不无道理。

 

还是先谈女人好了。姑且以“感情”作为话题。实话实说，前些年的打击累计起来还是不小，结果就是人变了价值观也变了。经验教训没少得，但是重点还是失去了较大的信心以及失去了该有的憧憬和期望。

很多时候，每当空闲，空虚感袭来之际，又或者情绪压抑的时候，还是希望能有个谁来安慰一下。人一旦进了死胡同，就特容易崩溃，需要的就是一点关爱和鼓励。

现在说不上的烦恼就是，一来失去了信心，二来也畏惧于新的尝试，再者还是有过往的阴影笼罩着。

或者是还没攒够还是怕伤了精力和心思。

 

这是其一。只能说个大概的感觉。

 

 

其二就是关于钱了。不那么通俗的说，就是关于前途，关于生活，关于财富，关于未来。

世界上有钱的人很多，也总是容易找到更有钱的。

实话实说，为此我总是有许多想法。大概分为很多种。

有见到炫富，败家的少不更事的人，对此嗤之以鼻的。

有见到财大气粗，牛b烘烘的人，对此心存鄙视的。

我操还是说不下去了。

总结来谈，我的烦恼，抽象地说，

在于，我给自己上了担子，为了日后多积累财富，做自己喜欢的事，目前过于忧心忡忡，过于压迫自己奋斗。

这不是好事，生活没必要如此。

但。或许是雄性的好胜心的缘故。

就是想超越眼前的/bs的东西。

然后，就延伸到，以后的就业，以后发展，目前学业，考什么证，等一系列的问题。

 

 

说到这里，突然觉得有些吃力。

爱情与面包。

也不是三言两语就能说明白想清楚的呀。

 

 

 

小时候，多希望能早早长大。

大了却发现，还是当小孩好。

 

 

 

另：近日事情繁多。他日补上。包括《我的妹妹》，今日的公园游，父母的训斥关于逃避聚会逃避出门邀请等。

     谢谢大家关心

 

 

 

 

 

 

进度好慢啊慢啊慢啊慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢

 

还有60课时

才看了15课时多。

还有审计没看啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

 

 

我还是要爆一爆发，争取在新教材出来之前过一遍08的两科。

 

 

 

 

 

 

我非常记得小时候，大概是从不知3还是4年级开始，每个寒暑假就多了这样那样的作业。什么暑假乐园啊寒假天地啊，练字啊应用题啊再到作文啊游记啊读后感啊。

初中高中，每个暑假寒假的作业更是多得让我头痛，让我心烦。

这样那样的作业，是一种压力，也是每个假期令我不能尽兴地玩耍的祸患。一是因为作业在短期内还是完成不了，二是因为自己也懒，总是堆啊堆的把作业堆到最后几天做。

于是乎，印象中的假期，总是在玩乐过后的不安与自责，惭愧与矛盾，决心与反悔中度过。

 

本来大学的假期，是不存在这种问题因为大学假期几乎是没有什么作业的。可谁知近些天..不对，这1，2次的寒暑假又陷入了怪圈了！

 

 

暑假的时候，信誓旦旦地下决心要看完曼昆的微观和宏观，还有要学….(不好意思说了哈)，结果，时间一瞬流逝，每天总是混啊混，同时总是在埋怨自己又没有好好地学没有看书，最后又安慰又矛盾地说明天吧…明天一定要如何如何。

这个寒假，原计划要好好拼一下会计，可目前又由于客观条件，又陷进以往的怪圈了。(我这次真的有所长进了！可又被迫放下了学习！！！)

 

 

最终的结果，导致了我不时地感觉到压力。进而无法找到一样能让我安定下来觉得能长期保持心里踏实的事情….

我承认，要是给我条件，我一定会去做我最不想做的事情—-看书看会计。

不为什么，因为这样我心里踏实。

 

 

 

唉。还好，明天又能继续学习，心里能踏实一点。

我知道为什么我总是比较抗拒聚会啊出去玩啊什么的了。

真悲哀，多年的教育竟造就了这样的怪圈。

或者说，竟然弄出了这种不正常的心理。

 

/gg

我都。。。

。。。。。了

 

 

别说我老不浦头。别说我大牌。

我心理不踏实。咱就一心理变态的。

谢绝聚会。谢绝邀请。

让我好好做点自己的事儿。心里踏实点儿再说。