心满意足
人真的很无知啊至少我是个无知的人
虽然压力挺大的
但自我麻痹却一如既往地有效
不要批评啊Q了
没有啊Q的精神
人会累死的
吴子洋的事够累人了,他妈的就是像个娘们一样啥都不说
抱歉,就是一粗人
明天会更好的
又是啊Q精神
分类： 昔日记录
回家路上
俗不可耐的东西太多
我显得格格不入
有时候真觉得自己不属于这个世界这个社会的
我的问题还是别人的问题
庄周梦蝶啊
从文革到潮流
题目似乎有些大,但确实是有所感想,今日读过李某人作文本的一篇文章谈到文革,且多少涉及到潮流,我自己也思考了不少.
针对时下年轻人包括自己在内的80后,我谈谈我的想法和观点.
从李某人的文章以及我看过的大大小小的书报杂志电影电视等可以发现,文革时期,”文革是’好’的”,好像有首歌是这样唱的”文革就是好,就是好,就是好…”.而文革的活跃分子,基本上是年轻人,尤其是学生居多,不难找到许多年轻红卫兵的例子.
再看,近代史上许多的大事都与年轻人有关联,比如五四,六四,本人历史不好,就不一一列举了.从这些我基本上能够得出,年轻人乃至年轻学生是脑筋热的,他们是狂热的,是不理智的.
一个人狂热不要紧,人多起来就不得了.
从年轻人我想到我们这一代,在改革开放后出生的,经济显著发展的年代,我们是听着流行歌玩着电脑游戏长大的.
然后我就想谈向潮流了.
潮流也是狂热的.当年的文革对于当年的人来说,也是一种潮流,这种潮流也是狂热的,并且文革能火起来的原因是狂热的人不止一个——-本来没有路,人走多了,路就出来了,当然跟第一个走路的老毛同志非常有关系.
我们现在的潮流呢?也具有狂热这种性质.比如说,饮食潮流,服装潮流,发型潮流等等.
潮流中的人们总以为他们是对的,然而大多时候随着时间推移,他们终究会发现自己做错了.其实这些人都很狂热于潮流.
我认为我们这一代有太多人已经陷进各种各样的潮流当中,中毒深的,刚上瘾的,无药可救的等各种各样都有.或许这就是我们80后的一大诟病,心智不成熟且难以抵受外界诱惑.
我本人的心智也未成熟,但我还是能抵御大多数潮流,至少我不会随波而去.因为我曾经也浅涉过,受周围人周围环境还有就是自己的无知愚昧的影响,可幸的是我及时抽身.
我认为追求潮流是一件比较可怕也比较无耻的事.之所以说可怕是因为它的后果,至于是什么后果大家自己去想吧,之所以无耻是因为追求潮流必定要有物质条件,在我们还处于接受应试教育为应接高考创造美好未来的知识的时期,我们毫无经济收入,而追求潮流一般会耗费钱财,拿父母的血汗钱(你爸是黑道或者是贪官那我就没话说)耗在这些上面我认为是无耻的.
我花过,我做过,所以我也无耻过.
我们应该理智些.
尽管我身边有不少这样的人,尽管我对他们的行为深恶痛绝,但我知道他们会醒悟过来,至少我在自己相对于现在还嫩的时候就已经意识到潮流对自己并无多大帮助.
时间金钱精力花在这种地方,你要说是需要,你要说是爱好,你要说这是大势所趋,随你的便,去你的狗屁吧哈哈哈,你不就一傻b.
大家假如看了以后觉得我说的不无道理,那么请好好为你的父母想想,为自己的以后想想.假如你认为我在放屁,你也坚持要做你的那一套,那就拉倒吧.
反正我再也不会花50块剪个什么潮流发型了,想起来真是无耻,折福啊.
补充说一下
我不记流水帐,我尽量少说废话.
长的东西要看就看,不看嘛,拉倒扯淡.
我要做个有思想的人!
“狗尾续貂”
我晕了,累得要命,算是勉强上来一下说说话.
思绪有点慢,说什么好呢?哦,前些天在某杂志看到评论说博客是一群暴露狂+自恋.我认为说的不无道理但是太偏激,的确,我反驳不了作者所说的”暴露癖”,因为这些网络日志写出来就是给别人看的,起码电脑前的你有博客的习惯你应该清楚你是希望别人看的吧.
的确,博客不同于个人日记,你会在博客上完全坦露你的隐私心声你的生活的点点滴滴还有你的细腻的情感嘛?很显然是不会的,至少大部分人不会,所以我觉得作者说的对的地方就在这里.
我个人认为,我记记这些博客,只是随心所欲乱写些东西,无论空洞与否,起码满足了个人的情感需要,至少你的朋友们能更了解你的想法,甚至是更了解你这个人.
有的人的文章让我看后的确觉得恶心,是的,就是那种自恋型的吧,我不好表达什么文章属于这种类型,但我也似乎写过这种无痛呻吟的东西.还嫩,很有小题大做的嫌疑,如今看来不免为之一笑,还嫩啊.
是的,不能太偏激,但这种偏激又多少有它存在的道理.
我的朋友,一个肥仔,时政社社长,李某人,是让我为之折服的人,之所以这么讲,是因为他的知识渊博,气宇轩昂,尽管他有些科目老是不及格,有时候也显得很猥琐..但最难能可贵的是,他是一个有独特思想有个人见地的人.他对事情的看法,往往深入的程度,刁钻的角度让我叹为观止.
我陈某人,行年17将近18,阅人..也不敢说阅人,认识的人不少,这个李某,的确是这么多年来让我打心地佩服的一个人.他不随波逐流,他时有偏激,他特立独行..他爱看书,但不是笼统的看什么名作家名著等等,他说,看爱看的书,并且,好看的书.
我同意.因为我认为有很多什么名作家写的东西真他妈的不是东西,很多名著也确实不怎么样.我意思并未指所有,至少我看了不少这样的书,觉得兴趣索然.
好看的书通常都被人们认为俗..真他妈的狗屁
我尝试让自己变得更有见地更有想法,而不是拾人牙慧人云亦云之流.我讨厌一成不变形式主义,什么狗屁啊.
再就是我们班的四大口头禅
1.不错
2.多借(多谢的变音)
3.唔唧(唔知的变音,唔知=不知道)
4.咦,塞既,垫住线(这句话大意是”咦,怎么湿了,先垫住”,”塞”是”湿”变来得,”线”是”先”变来得)
至于何以得来,可算是说来话长,过几天我有空再单独说说.
这几个月家附近在拆迁,除了出入不方便以外,还让我有不少的想法.
一是感觉我们住在城区的正慢慢被东莞抛弃.
二是感觉时间飞逝太快,假如我们能在黑洞附近的话,时间就会慢很多.
学物理不错,至少我大概明白狭义相对论和广义相对论讲什么,不过我认为爱因斯坦会跟牛顿一样,迟早有一天会被相对于他们各自的爱因斯坦所打败..
我要说的就到这里,有空写写,没空拉倒,反正不定时,要我每天都上来,简直是件奢侈的事,我也不喜欢走框框条条的路,没有感想下出产的空洞的东西,还不如叫我去拉屎
有空做个拆迁图片blog
总算有时间上来了
妈的最近真是忙，真他妈的忙，除了学习就是学习，当然还有吃喝拉撒打球睡觉看美眉。。除去这些时间，我并没有闲暇上来。
周一把屁股上张牙舞爪的手术缝线拆了，其实没有想象的疼，只是由于看不到医生的行动而自身制造了一些莫名的恐惧。
我现在想到的是那个医生。一脸的镇定，看病看的好象已经麻木了。每次看到我硕大的屁股竟毫无所动。
厉害，佩服，很佩服这个老头。
周二我就能洗澡了，我有一个多星期没有洗澡，只能靠一两条毛巾和一桶热水抹抹身子。不要用鄙视的眼光看我，要知道原始人和古代人不都差不多么，姑且让我做一个星期的古代屎忽鬼吧。
屎忽鬼是什么？？哦，屎忽=屁股，屁股少了块肉，变成鬼了。。呵呵
电脑课下课了，意犹未尽，还没有说完我想说的话呢，无奈之下，各位再见。
不错的一天
周六过得不赖.
早上基本是在吹水,也就是吹牛,吹得地动山摇天花乱坠,过得好不快活!只是也有不愉快的时候,因为吴子洋这些天不知道怎么了总是冷冷淡淡爱理不理敷衍了事,以致我磨破嘴皮恳切请求他告诉我究竟发生了什么事,我的态度啊,比想骗老头遗产的女人还要殷切…妈的,可他就是不说,他的态度之恶劣,导致了他在我的脑海里已经被我活活打死掐死摔死了n次…其实这些天还是很有火气的…要不是当他是好朋友,我才不愿意低声下气去理他..tmd he’s mother fuck..
下午就是做语文卷,很急躁,因为期待放学奔去打排球,可是题目却有点难,tmd这种白痴卷子拿出来考简直就是浪费我们的青春埋没我们的才华.我很是不服气却又无可奈何,至少在未来的1年多我是无法反抗的,于是我还是怀着谦逊的态度为求高分努力把答案写完.看上去虽然矛盾,其实不然,因为我心里一直是在问候出题人…
呵呵,不错不错,急躁和火气导致了我打球的尽情肆虐..
我的屁股虽然还没有完全好,但我认为我克服重力做功并且给球施加冲量是完全没有问题的.虽说我穿着西装裤,上次也曾经因穿西装裤打球而狼狈离去(因为裤子的裂开),我依旧是豪情壮志,心情激动地奔向了排球场.
有对男女加了进来,我认得出女的是上一届的并且打扮的有些妖艳,不怕说,她的穿着并不适合排球这种运动,因为她的黑色tshirt在她每次扑球救球时都有出卖她的趋势..非礼勿视…
后来人就多了,我们也分队打球,不错,人很齐,打起来也很热闹很开心,我虽然成为了一个真正意义上的屎忽鬼,因为我的屁股的一些肉已经牺牲,但我还是在大部分时间不负所托,给球施加了一个很大的冲量让对方难以应接.我也救了一些近乎梦幻的球,当然,我也失误过,并且很难看,哇哈哈哈!!
宾佬很搞笑,因为我们队在对着师姐那队的一次中,比分咬的很紧,但我们没有放弃,因为,我们看到阴霾的天空上,正透射着胜利的曙光!!尽管,最终我们队还是输了..
反正时间过得很快,我们打的很尽兴,身体当然也很尽力,所以在我和xu聪吃过饭后会学校奋斗我堆积的历史问题—各科作业后,我顿感力不从心,疲惫不堪..
身体可以累,心却不能累.
我在喝过基佬的奶茶,用冻水冲过脸后重新振作.当我奋斗不到几分钟后,我感到下腹部有些厚实的感觉,并且膀胱有些紧张,于是我便去了厕所将细胞代谢的废物排除体外.
之后肥佬他们回来,我就把基佬的"动画片"拿了出来.这里略带提过,因为内容有些不堪..
看的兴趣索味之后,我便继续奋斗我的作业,虽然中途有数次的分神,但我一直坚持到了1030关灯的时间.尽管有些累,却很充实,在回家的路上,竟然希望下午没去打球而留在教室学习..
肥仔9点叫过我去网吧的,我说我屌你我作业没有写完不去了.回想一下我tmd真的变了吧..
不错,真的很不错.
我想我明天要是有这种劲头,并且能发扬下去一直延续到高考,那所谓的什么清华北大真不在话下.问题是我发扬延续了十八年我都无法成功,所以我想我还不能拿下清华北大.
思绪有些乱,因为最近有买部硬盘mp3和监听式耳机的冲动,可是手中的现金非常有限,加上父母的压力源源不断,我认为我最终不能战胜自己和父母的阻力,也就是我购买的推力始终比我自己和父母制造的最大静摩擦力要小.
其实学物理挺好的.
话说多了,你看不看随你吧,反正我懒得写下去了,就这样吧,我去让水分子碰撞我的身体了.
a nice day,wasnt it?
我的近况
好久没有上来,开学了因为大大小小的事让我忙不过来,周六日也没什么时间耗在这虚拟的世界里.今天偶然有空,上了邓b的blog,顺便自己也更新一下吧.
开学三周,过得马马虎虎.
第一周,非常有冲劲,撇去和馒头的事不说,算是过得不亦乐乎.每天就是想着打排球,每天有空就去厕所顺便看看女人们,每天上课下课无时无刻都和同桌基佬在吹阿吹啊吹的吹牛…我回想一下,第一周是很不错的,至少在我感觉到它过完之前它已经过完了.
小插曲就是,排球队的训练真tmd的爽,我自豪的穿着短裤,露出磐石般的小腿肌肉,虽然异常骇人,却是勇猛无比.
第二周也是过得非常快.这周主要是想着看病的事.周一以为可以去把大腿上侧其实就是臀部的一个生在肉里多年,折磨我多年,可恶的耗着我的脂肪多年的一个所谓的粉瘤切除掉,谁知医生说要等到周末.说实在的刚开始没有什么人知道,知道的人也很关心我,哈哈,我很感动,我甚至想到我要是死了大家都是这样那我真是死而无撼了.
第二周是像第一周那样过日子,除了时不时担心一下周末的手术.
可是也有灰心沮丧的时候,这周训练,让我感到自己是很微不足道,高二对高三的比赛中,我完全被拦死,压根不敢扣,因为我起跳后已经发现前方视野有三个人影也在起跳..虽然我跳的比他们快,出手也快..
好,压轴要说的是周六的手术.其实自己很紧张的,特别是在你躺在一个陌生冰冷又溢着各种药味的病床上时..医生先在我的病患处涂抹了一些药水,估计是酒精还是什么吧,反正我趴着看不见,然后他说"忍着",我就感到那个该死的瘤子正挨着针痛,通过反射弧告诉我很痛..真的很痛,要比平时打的针痛很多,我强忍着,可却痛得思想已经混乱,想起了很多朋友..然后,针就拔了,再然后,刀子就在我屁股上大开杀戒.
这种感觉很恐怖,就好像你被人稍微摸着一下,没有什么感觉,但却听到手术刀具的钝声—就好像在刮着什么,好像很用力…然而你一点也不痛…麻醉药把你的神经元麻醉了…
假如看着自己在死,却一点感觉也没有,该是多恐怖的..
之后我感到有些什么在顺着腿流着,估计是医生往上面涂消毒的东西了.手术结束,医生护士嘱咐我自己擦擦伤口附近的血迹,我才知道刚才我一直在流血…甚至,我回家后才发现,我的四角内裤,几乎都被血染红了..哈哈,害羞嘛,所以裤子没有完全脱下去..
so terrible,wasnt it?
这样一来我就成了瘸子了,我的开学第三周也就少了运动这个乐趣.不过还好,大家都非常关心我,打我屁股的人也近乎为零,不错,在物理班能避过被打屁股的厄运.
说的差不多了吧,喔,今天还干了一件开学以来的最大的一件败笔之事..剪了个头发花了50块,深感愧疚,觉得父母的钱让自己如此滥用而不珍惜是十分可悲的.我很是不安,翻来覆去的想,我以后再也不乱把钱花在这些地方,不该也不值得.
提一下就是馒头的事基本已处理好,不错.
还是那句话,做个有思想有抱负的人,谢谢大家的关心和支持,我下周一就拆线,重返排球场,不错!
唉,还是独自等待
今天某人和我说馒头又被人吃掉了,并且是一月初的事情。我一点也不知道,好像一个傻瓜似的,回想一下,我这几年,当过多少次傻瓜了。
妈的,我真是一个蠢蛋。可每次骂完自己后却又依旧死死不想放手,依旧是独自一个躲在角落里伤心落泪,唉。明知道没有好结果,却苦苦的守望,换来的是一次又一次的打击。心伤了,一次又一次,却不见得变得怎么坚强,倒是开始有些麻木。
初三到现在,这些年来,吃的苦果还真不少,却一次都没尝到甜味。无奈,在岁月中苦苦坐着,继续着我的独自等待
深有体会
夜深了，关了灯，我一个人在哭， 不为过去，过去已经选择遗忘，
爱了但不索求，爱了但不占有，
这算不算我的奢求
伤了但不后悔，伤了但不悔改，
这算不算我的任性。
开始爱了，是不是只会一味的付出
越是付出所有越想拥有全部
是不是爱了才知道爱是付出而喜欢才是索取
是不是爱了才知道爱是烈酒，一口就醉
是不是爱了才知道爱是蜘蛛网，一旦网住就无法挣扎离去
是不是爱了才明白越爱越觉的爱的不够，
越是爱的不够越想把爱渗入身体，甚至骨髓
越是想脚踏实地，步步为营的去爱但最后发现却步步踩空
是不是痛了才知道爱的真谛
是不是痛了但死不撒手才叫爱的深刻
是不是痛了但还微笑坚持才叫经的起考验
是不是痛的无法呼吸，痛的失去知觉才知道紧握着残留的爱早已经从手缝溜走
已是开始放手了
是不是放开手就可以不再彻夜难眠
是不是放手了就可以不再视烟为友视酒如命
是不是放手了就可以不再以眼泪为伍
是不是放手了就开始懂的了什么是爱
因为爱你，所以我选择很安静
安静的放手，安静的舔着受伤的心，
安静的偷偷的想你，安静的用我的方式来继续爱你
只是多年以后，你是否记得我很安静的在午夜的十字路口，独自穿越生命中的寂寞
因为爱你，所以不想给你负担，因为爱你才不想再强求缘分，偶尔想起，还是会默默流泪
因为爱过，所以谁都无法不悲伤。
爱情里的无奈和叹息，是谁都无法解释和割舍的
最好的办法就选择该忘记的忘记，
爱你开始不需要理由，但结束却需要借口
就当我上辈子欠你的债。这辈子来还。