某年某月某天的公园湖前

依然记得那年收了一张好人卡，如晴天霹雳，苦闷难受，来到公园湖前，翻来覆去追忆过去往事，各种滋味涌上心头。难受之处，一则不想给对方造成任何困扰，希望能好聚好散，或许是少不更事的逞能一个“伟大”（尽管很多时候回想这就是一种傻逼），二则心里实在是苦闷、失落又有怨恨之情，三则是前两者的情感无法共存，既想让对方知道然后对自己的情感作以反馈（当然心存幻想、甚至是主观上觉得对方内疚了自己会好受），又不想让对方困扰，主观上又为其着想。
　　
最后肯定是无解，无解之下就自己憋着，憋着憋着、、、内伤得很。
名曰好人卡，我觉得是一个傻逼的傻逼爱情观，打肿脸充胖子，自以为很威风似的当好人。
　　
11月我收了一张好人卡以来，我觉得我是有所成长的，虽然我会难过，但我觉得我不是当初那个小弟弟有以前很多幼稚的想法。比如我觉得我已经能以较为正确的态度和感受来面对这个失败，哪怕还是会难过，但至少非原来想法那么简单和幼稚。同时以前那种傻逼行为的矛盾，看上去好像并没有什么了，至少在这一阶段没有。
　　
可是，我万万没有想到，在我慢慢调整心态，一切好像比以前好很多容易很多恢复的时候，事情又有各种变化。
　　
比如说，以前的我会在方式上痛快地抽离哪怕精神上还是慢慢地。但这次我觉得我精神上已经较为坦然接受这一事情或者说精神上已经很大程度有所抽离，在两人方式上依然如初交流的时候，竟然是对方的方式来了个大转变。我始料未及，也无法接受。我只是觉得，任何一个朋友，在相处融洽的一段时间，突然如此冷淡，对我的伤害都是很大很大，更何况是苦心对待的人采取这样的方式。
　　
我不解，是从我的角度来说，我待人待事，应该没有很大不妥之处，更何况是对待喜欢的人，全心全意不敢说，精力十之八九倒是有了，但当初相处甚好，待你真的不薄，你是怎能如此说变就变，这股冷淡劲我实在无法参透。
我却理解了，不知道我的理解是否正是对方所想，捅破那张纸，或许真的不知道用什么方式再对我，或许在对方的情感上是无法再依旧如常。
我不解，却又逐渐理解了。人啊，又怎能完全一致，都有同样的想法呢？或许我的情感能坦然接受后依旧如常，但想想对方，一杯你尝出了不爱喝的味道的茶，你还会像初品的时候给予耐心吗？
　　
在我苦思不得解的时候，当初公园湖前的小弟弟的傻想法，又出来困扰我了。
　　
更让我始料未及的是，呵呵，只能先苦笑一个，在我还想着以往常的方式跟对方交流、想着怎么能缓解一下有点僵冷的关系的时候，一个回复“我有男朋友了”，，，，我、、、、说来搞笑，这么戏剧的情节，就在这个回复的几十分钟前我洗澡的时候还幻想了一下相似的情形，而这种情节也非首次发生，记得当年我对一个女生有所好感准备行动却被告知“最近追求者众，烦”而知难而退，过了一周却又被告知“我恋爱了”这样悲剧却又充满喜剧的戏剧情节
　　
　　
说了这么多这么多这么多，我觉得，不管我是一个傻逼的假好人，还是想当的一个真好人，这种感情场上的“好人”角色，我是不想再当了，如果可以的话，我希望这次过后，感情的价值观能够成熟得多点（即使我觉得一直都在成熟），因为，做这种“好人”，真的很不容易，耗费精力不说，元气大伤，憋得内伤，真的很苦，而且多次情感经历来看，好人是没有好报的，这就是其悲剧色彩了。
　　
说不难过，是骗你的；说没有怨恨，是会有的；说一切如初，欢笑依旧，，，，是不可能的。
　　
　　
我会好好反思我在情感问题上一直以来的方式、想法、价值观，尽管我依然能较为平静地敲下这些文字，但是这次对我打击之大，也不容小觑。虽然能再次勇敢走出第一步也算一个很大的进步，但结果之意义，比许许多多个勇敢进步都重要。
　　
　　
很多朋友早就说过，当初走这一步又是何苦呢，即便最后答应了你，你都要远走高飞了，最终又能怎么样？
也好，反正也走了，就这个结果吧，痛痛快快的，干净利落，也不用再想那么多了。
　　
　　
或许，如那句歌词，

浪迹天涯，又怎能有牵挂？