（这篇续走前一怯，虽涉及离京事宜，但情感感受上乃是与离家外派有关，至于离京外派、对京的人情事的感想，不日再作。）
国庆回家，以为时日无多，故难免感慨万千。谁知回京后发现日子依旧，原本以为要走的还不需要走，自己也找了些新的乐子，那临别感想及走前一怯也逐渐消淡。10到11月快乐过了一个月，11月收了张好人卡后不断调整情绪，忙于工作的某一天，人事部在RTX上发来了护照的截图。
“………….”看到自己的护照，首先的感觉便是一片空白，“哦，要走了……..”然后才反映过来。
再去人事部细问，初定是12月初离开。
12月初？我一看日历，确实，剩下时日无多了。马上盘算回家事宜，回家一周，再去厦门出差，再回京，基本就这样。结果因为工作事情未完成，领导指示先做完再回。期间一度让我有些苦闷，毕竟时日无多情况下还要完成工作才能回去，在家日子就更少了。但最后还是想好了应对办法，完成了工作后，订了另一趟周五的回家的票，比原定计划晚了一周。
因为时间实在不多，无法跟很多同学朋友道别，所以基本上，回家的事情，没有几个人知道，广州我来不及因此也没有过去。在家四天，尽可能多见了几个朋友，但也无法一一兼顾，希望未能见面的朋友能理解这又一次的不辞而别。
每次回家，首先无可避免有两种情绪：
1.跟妈妈吵架，听到爸爸妈妈吵架—-心烦、抵触回家
2.见爸妈不舍，见爸妈似乎又老（或许实际并无那么明显又老了）—-不舍、自我反省、难过、不想离家
前者往往是回家的初期频频发生特别是回家当天，后者则是中期到后期特别是临走时。
我总是不断反思，希望解决第一种情绪，但事实上每次离家我都在“下次一定不跟妈妈闹脾气”却又在下次回家当天就…一方面是妈妈跟我沟通的方式让我有些难以处理，另一方面，我自己很大程度上欠缺耐心、主观上就有点不正确的看法或者成见。
除了以上两种情绪，结合国庆回家的感受，还有一点则是每每想到还未发生的离别，心里想到父母的不舍、独自在家思念孩子、孤独寂寞等等的情景，心里一下就堵了一块，很有窒息感。
我觉得我自己对离别、或者对这种思念的、寂寞的感情处理还是可以，但我的问题在于总是担心甚至是过于担心父母。
他们应该很不放心我，我也很不放心他们很不放心我。
所谓的临别一怯，很大程度上怯的是这一点。
每次对即将变动的事件，我总是有莫名的烦躁，可以罗列：毕业离别，离家上京，接手工作，离京外派等。我不太喜欢自己这种情绪，也思考过问题所在：对未知事情的消极情绪，无非是因为对事情的未知，自我构想出各种难度或者自我产生消极情绪。尽管我处理事情上自我感觉胜任、比较淡定，但这种莫名烦躁的情绪，我一直是深受其害。临别一怯，怯的也是从熟悉到陌生，需要重新适应。
知其然、知其所以然…看看未来能否自我探索一套好点的办法能降低这样的消极情绪。
其他的感想，一是跟国庆回家不同，这次回家发现工作了，感觉跟原本的好友可聊的东西好像没那么多了？或许是因为不在同一个城市、平时也不是特别多交流导致吧。另一个则是觉得心中若有苦闷，开口好像越来越难，即便倾诉也似乎并未能让人真正理解心里所想、苦闷之源。
若能有一个知我所想的角色，在需要时能谈谈，也不错—-我在构想这句话的时候却在想，“那倒也未必是好事”……
精神、情感、情绪、思考等等这一堆非物质的东西，我渐渐觉得，找个真的能沟通、能懂的人在一起交流，不容易…非常不容易。但其实很多时候自己也有问题，并非不愿交流，而是主观上感觉对方无法明白或理解，继而“唉算了，就别说这个事情了，反正他也不懂”这样的理由把话打住了。
除了父母方面、对待事情方面、精神世界沟通方面的感想，其实还有零碎的一些，以及好人卡事情的感想，本文不一一赘述……
广东再见，各位好友再见，好好保重，明年见。
希望岁月痕迹淡如烟，缓一点、轻一点、再淡一点地，飘过爸爸妈妈的脸庞。
标签： 离别
变故
是不是顺风顺水的前或后，总是要有风浪的袭击？
最近一直都那么顺，我其实都很小心翼翼，怕出差错、怕捅娄子、怕这让人不敢相信的顺会逆转而下。
我不迷信，但这好好坏坏的循环，好不会一直持续，坏也不会总是存在，我觉得是有点道理的。
今天毫无征兆地，听到了一个亲人罹患重病的噩耗。我…………………
唉。写不下去，待续吧
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0720
真的很奇妙，前几天在想这个事情，睡前想着想着就很是心酸，阵阵难掩的窒息。结果那天晚上就梦到叔爷叔婆了。在梦里，看到叔婆操劳而消瘦的面孔，两行清泪悄无声息地流进了心田。
今天回到宿舍，又想到叔爷的病情，想起妈妈前两天说的，叔婆很辛苦、瘦了很多，我实在是很难过。给叔婆他们打了个电话，正好叔爷下楼散步了，听叔婆说，他情绪好，胃口好，也值得让人宽慰。叔婆像这么多年一样，说话还是温和地、让我一听就很平静的。但我知道，这乐观背后的苦和泪啊………想到这，说着说着我就忍不住想哭，电话那头的叔婆声音也有点哽咽，却一直安慰我说没事的，不要太担心，一切都好的。
希望是心中不息的涌泉。我希望，今年的生日愿望，可以实现。 /mg
如果可以
在从学校回来之后，离别的情绪慢慢平复下来。
学校撤回家那晚，回忆各种，又在浴室不争气地落泪了。算起来已经继苗笛离开、撤离学校前一晚这两次后的又一次。我其实也没想这么多，洗着洗着，突然想起了过去四年错过了很多，后知后觉地落下许多遗憾，一连想到了许多“如果可以”之类的造句。
如果可以、我一定少逃课，珍惜跟大家每次上课的机会，我一定多去跟大家打篮球、玩桌游，我一定不会再花那么多时间对着电脑游戏，我一定会抛弃CPA跟大家一起为戏剧大赛奋斗、参加三下乡……
或许，终极的答案应该是，如果可以，我一定不会就这么一走了之，远走高飞。
因为这么多的如果可以，我在浴室中的泪崩带着很强烈的自我批判、自我怨恨。毕竟后知后觉地发现了这么多希望能倒带重来的，让我觉得确确实实一个个小小的遗憾堆积起来了，也是一件非常窝心的事情。
阿姨老是问我，会不会后悔来北京呢？我总是想都不想，对她，也对我自己说，不后悔的。可是我发现，如果真的有那么后悔的时候，那就是离校的那天。
当然，还有此刻，准备离家的时候。
我原以为，在经过离校这次大分别后，情绪会渐趋平缓。事实上看起来是，但越接近要去北京，心情就越发忐忑。前几天还觉着没什么比离开四年同窗更难舍难离的事情了，想着在那之后，心情也不会有太大波动。但今天我发现，还是不行的，除了同窗、除了朋友，我最不舍的还有我的父母。
我不知从何说起。感觉接近出发的这几天，我的神经都是很敏感，每当妈妈说些以“以后在北京了”“以后不在这边了”之类开头的话，我心就忽地忽地撕扯着，猛地一想要离家一去久不返，就阵阵感到窒息。
今天爸爸说走之前照个相，我心里一个心酸…….差点没忍住、、、比起上大学离开家门，这次是一个很远很长未知数太多的离别，我不怕新环境如何陌生，也不怕工作上有什么问题。每每想到爸妈因为牵挂我、担心我却又见不着我时的伤心难过，又或者两老下班回到冷清的家中那种凄凄戚戚情景，我真的很难不被触动。
尽管我不怕独行、不怕孤独，但我却无论如何也无法放下心中对父母的牵挂。
你想问我如果可以重来，我还会这样选么？—-至少在今晚，我希望，如果可以，咱们别离父母那么远，好么？
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写在最后：我知道这一个个如果可以的幻想，也只是“如果可以”而已啦。不过作为对心理的调节，我觉得是很有作用的。不管怎样，咱们“如果可以”完了，还是得继续前行的。
对于爸妈这块，我有太多太多做的不够、做得不好。还好科技发达，通讯方便，更让我稍微安心的是两老都算很年轻，而且有工作可以使到这种挂念尽可能地减少。那我唯一做的，便是好好努力奋斗，在接下来的几年里好好打基础，争取，不对，是一定要在两老退休前接到北京。这样就完成了我最大的心愿了。
嗯。后悔的念头，可以闪一闪，但既然选择了，就欣然接受吧。
想了蛮久应该要找个什么歌来应一下景，开始是想着if we ever meet again和 再见，不过现在就换这个吧，李宗盛，爱的代价。
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各位朋友保重，2011年7月4日，小弟走出学校，踏出家门，迈入社会。希望大家都一切顺利！
“不知道说什么好”
最近说闲不闲，说忙也不算忙。但有些事情还是有点突然的。
先说找工作的事儿吧。基本上都是网申、笔试、网申、笔试。面试算是只参加了两次，一次是移动的，一次是中行的宣讲。还有接下来的德勤。走到现在，好像热情激情逐渐消散，当然还有下面会提到的某些原因，总之渐渐地有些态度上的放纵了。谈不上沮丧，可能更多的是麻木吧。时间精力慢慢就不愿意花太多了。
特别是做了几次恶心的SHL类的笔试又被鄙视之后。反而德勤的职业性格倒是pass了。面试方面自我感觉其实还不错的，却也未能更进一步。
没事的，继续尝试。心态从甫瀚之后就平和多了。
前面说的没什么条理性，一是因为事情过去也有一段时间，感觉消淡了因此自己也不愿多谈，另一个原因则是有了新的动向。关于未来的工作、生活甚至整个人生的。事情确实挺突然的，不过也算大概确定吧如无意外的话。
如标题所示，屎忽博也“不知道说什么好”——嗯。我可能将要去一个遥远的地方，连我自己一开始也是这样的反应。对我自己来说也没有特别的 很想去 或者 很不想去 的想法，但从长远来看，是个好机会，因此如果确定的话，我应该是会离开广东的。
也不难理解为何会有上文提到的紧张觅工中会存在一丝懈怠之心。希望都能以平常心对待吧，起码有个保底的选择，心里会淡定很多的。
而这些天时而涌上心头的一丝不舍情绪，今晚跟博聊完之后更是有点泛滥的。 嗨。罢了罢了。这些问题，再确定些后再想吧。这样说，感觉怪怪的，写出来的也是味如嚼蜡。
最后跟大家分享游戏里台词，大家共勉
Grant me the strength to accept the things that I cannot change, the courage to change the things I can and the wisdom to know the difference.