（这篇续走前一怯，虽涉及离京事宜，但情感感受上乃是与离家外派有关，至于离京外派、对京的人情事的感想，不日再作。）
国庆回家，以为时日无多，故难免感慨万千。谁知回京后发现日子依旧，原本以为要走的还不需要走，自己也找了些新的乐子，那临别感想及走前一怯也逐渐消淡。10到11月快乐过了一个月，11月收了张好人卡后不断调整情绪，忙于工作的某一天，人事部在RTX上发来了护照的截图。
“………….”看到自己的护照，首先的感觉便是一片空白，“哦，要走了……..”然后才反映过来。
再去人事部细问，初定是12月初离开。
12月初？我一看日历，确实，剩下时日无多了。马上盘算回家事宜，回家一周，再去厦门出差，再回京，基本就这样。结果因为工作事情未完成，领导指示先做完再回。期间一度让我有些苦闷，毕竟时日无多情况下还要完成工作才能回去，在家日子就更少了。但最后还是想好了应对办法，完成了工作后，订了另一趟周五的回家的票，比原定计划晚了一周。
因为时间实在不多，无法跟很多同学朋友道别，所以基本上，回家的事情，没有几个人知道，广州我来不及因此也没有过去。在家四天，尽可能多见了几个朋友，但也无法一一兼顾，希望未能见面的朋友能理解这又一次的不辞而别。
每次回家，首先无可避免有两种情绪：
1.跟妈妈吵架，听到爸爸妈妈吵架—-心烦、抵触回家
2.见爸妈不舍，见爸妈似乎又老（或许实际并无那么明显又老了）—-不舍、自我反省、难过、不想离家
前者往往是回家的初期频频发生特别是回家当天，后者则是中期到后期特别是临走时。
我总是不断反思，希望解决第一种情绪，但事实上每次离家我都在“下次一定不跟妈妈闹脾气”却又在下次回家当天就…一方面是妈妈跟我沟通的方式让我有些难以处理，另一方面，我自己很大程度上欠缺耐心、主观上就有点不正确的看法或者成见。
除了以上两种情绪，结合国庆回家的感受，还有一点则是每每想到还未发生的离别，心里想到父母的不舍、独自在家思念孩子、孤独寂寞等等的情景，心里一下就堵了一块，很有窒息感。
我觉得我自己对离别、或者对这种思念的、寂寞的感情处理还是可以，但我的问题在于总是担心甚至是过于担心父母。
他们应该很不放心我，我也很不放心他们很不放心我。
所谓的临别一怯，很大程度上怯的是这一点。
每次对即将变动的事件，我总是有莫名的烦躁，可以罗列：毕业离别，离家上京，接手工作，离京外派等。我不太喜欢自己这种情绪，也思考过问题所在：对未知事情的消极情绪，无非是因为对事情的未知，自我构想出各种难度或者自我产生消极情绪。尽管我处理事情上自我感觉胜任、比较淡定，但这种莫名烦躁的情绪，我一直是深受其害。临别一怯，怯的也是从熟悉到陌生，需要重新适应。
知其然、知其所以然…看看未来能否自我探索一套好点的办法能降低这样的消极情绪。
其他的感想，一是跟国庆回家不同，这次回家发现工作了，感觉跟原本的好友可聊的东西好像没那么多了？或许是因为不在同一个城市、平时也不是特别多交流导致吧。另一个则是觉得心中若有苦闷，开口好像越来越难，即便倾诉也似乎并未能让人真正理解心里所想、苦闷之源。
若能有一个知我所想的角色，在需要时能谈谈，也不错—-我在构想这句话的时候却在想，“那倒也未必是好事”……
精神、情感、情绪、思考等等这一堆非物质的东西，我渐渐觉得，找个真的能沟通、能懂的人在一起交流，不容易…非常不容易。但其实很多时候自己也有问题，并非不愿交流，而是主观上感觉对方无法明白或理解，继而“唉算了，就别说这个事情了，反正他也不懂”这样的理由把话打住了。
除了父母方面、对待事情方面、精神世界沟通方面的感想，其实还有零碎的一些，以及好人卡事情的感想，本文不一一赘述……
广东再见，各位好友再见，好好保重，明年见。
希望岁月痕迹淡如烟，缓一点、轻一点、再淡一点地，飘过爸爸妈妈的脸庞。