作者： ChenChen

写在最前

其实上个博客空间也玩了有一段时间了，工作之后（特别是出国前），就基本停更。去年前年空间域名到期，都只是续费了且信誓旦旦发文说要赶紧更新但最后还是懒惰收场。今年到期之际，本来也没特别想法再继续更新，仅仅想续费一下就算。结果鬼使神差的，想到了这个新的域名（归功于雅虎香港的问题帮助，告诉了我名字粤语的英文写法），又想作一些改变，就狠一下心，新建了这个地方。

以前的博客还在，毕竟存有那么多年的文章。原有的想法是继续使用那边的，同时把sunchan这个域名绑过去就算了。但发现设置有些问题，没有完全弄好。索性就来个新的开始，仿佛一种重新做人的感觉。选了个清爽简洁的主题（其实也选了挺久的），一切重新开始。

为什么这个博客叫做”那一点时差”呢？其实它是周董的《爱你没差》(←点它去看mv)的一句歌词。在海外工作，跟国内有了时差，有时候挺无奈的。特别是对感情生活带来非常大的影响（后文会谈），但也暂时无法改变些什么。

所以，就叫做”那一点时差”吧。

写这篇文章的前一天，正好失恋了。打击还是挺大的，看了朋友的lofter文章也很感慨。这两天酝酿下情绪，需要写点东西表达一下。

那，写在最前，就先这样吧。

 

某年某月某天的公园湖前

依然记得那年收了一张好人卡，如晴天霹雳，苦闷难受，来到公园湖前，翻来覆去追忆过去往事，各种滋味涌上心头。难受之处，一则不想给对方造成任何困扰，希望能好聚好散，或许是少不更事的逞能一个“伟大”（尽管很多时候回想这就是一种傻逼），二则心里实在是苦闷、失落又有怨恨之情，三则是前两者的情感无法共存，既想让对方知道然后对自己的情感作以反馈（当然心存幻想、甚至是主观上觉得对方内疚了自己会好受），又不想让对方困扰，主观上又为其着想。
　　
最后肯定是无解，无解之下就自己憋着，憋着憋着、、、内伤得很。
名曰好人卡，我觉得是一个傻逼的傻逼爱情观，打肿脸充胖子，自以为很威风似的当好人。
　　
11月我收了一张好人卡以来，我觉得我是有所成长的，虽然我会难过，但我觉得我不是当初那个小弟弟有以前很多幼稚的想法。比如我觉得我已经能以较为正确的态度和感受来面对这个失败，哪怕还是会难过，但至少非原来想法那么简单和幼稚。同时以前那种傻逼行为的矛盾，看上去好像并没有什么了，至少在这一阶段没有。
　　
可是，我万万没有想到，在我慢慢调整心态，一切好像比以前好很多容易很多恢复的时候，事情又有各种变化。
　　
比如说，以前的我会在方式上痛快地抽离哪怕精神上还是慢慢地。但这次我觉得我精神上已经较为坦然接受这一事情或者说精神上已经很大程度有所抽离，在两人方式上依然如初交流的时候，竟然是对方的方式来了个大转变。我始料未及，也无法接受。我只是觉得，任何一个朋友，在相处融洽的一段时间，突然如此冷淡，对我的伤害都是很大很大，更何况是苦心对待的人采取这样的方式。
　　
我不解，是从我的角度来说，我待人待事，应该没有很大不妥之处，更何况是对待喜欢的人，全心全意不敢说，精力十之八九倒是有了，但当初相处甚好，待你真的不薄，你是怎能如此说变就变，这股冷淡劲我实在无法参透。
我却理解了，不知道我的理解是否正是对方所想，捅破那张纸，或许真的不知道用什么方式再对我，或许在对方的情感上是无法再依旧如常。
我不解，却又逐渐理解了。人啊，又怎能完全一致，都有同样的想法呢？或许我的情感能坦然接受后依旧如常，但想想对方，一杯你尝出了不爱喝的味道的茶，你还会像初品的时候给予耐心吗？
　　
在我苦思不得解的时候，当初公园湖前的小弟弟的傻想法，又出来困扰我了。
　　
更让我始料未及的是，呵呵，只能先苦笑一个，在我还想着以往常的方式跟对方交流、想着怎么能缓解一下有点僵冷的关系的时候，一个回复“我有男朋友了”，，，，我、、、、说来搞笑，这么戏剧的情节，就在这个回复的几十分钟前我洗澡的时候还幻想了一下相似的情形，而这种情节也非首次发生，记得当年我对一个女生有所好感准备行动却被告知“最近追求者众，烦”而知难而退，过了一周却又被告知“我恋爱了”这样悲剧却又充满喜剧的戏剧情节
　　
　　
说了这么多这么多这么多，我觉得，不管我是一个傻逼的假好人，还是想当的一个真好人，这种感情场上的“好人”角色，我是不想再当了，如果可以的话，我希望这次过后，感情的价值观能够成熟得多点（即使我觉得一直都在成熟），因为，做这种“好人”，真的很不容易，耗费精力不说，元气大伤，憋得内伤，真的很苦，而且多次情感经历来看，好人是没有好报的，这就是其悲剧色彩了。
　　
说不难过，是骗你的；说没有怨恨，是会有的；说一切如初，欢笑依旧，，，，是不可能的。
　　
　　
我会好好反思我在情感问题上一直以来的方式、想法、价值观，尽管我依然能较为平静地敲下这些文字，但是这次对我打击之大，也不容小觑。虽然能再次勇敢走出第一步也算一个很大的进步，但结果之意义，比许许多多个勇敢进步都重要。
　　
　　
很多朋友早就说过，当初走这一步又是何苦呢，即便最后答应了你，你都要远走高飞了，最终又能怎么样？
也好，反正也走了，就这个结果吧，痛痛快快的，干净利落，也不用再想那么多了。
　　
　　
或许，如那句歌词，

浪迹天涯，又怎能有牵挂？

　　

续走前一怯

（这篇续走前一怯，虽涉及离京事宜，但情感感受上乃是与离家外派有关，至于离京外派、对京的人情事的感想，不日再作。）
　　
国庆回家，以为时日无多，故难免感慨万千。谁知回京后发现日子依旧，原本以为要走的还不需要走，自己也找了些新的乐子，那临别感想及走前一怯也逐渐消淡。10到11月快乐过了一个月，11月收了张好人卡后不断调整情绪，忙于工作的某一天，人事部在RTX上发来了护照的截图。
　　
“………….”看到自己的护照，首先的感觉便是一片空白，“哦，要走了……..”然后才反映过来。
再去人事部细问，初定是12月初离开。
12月初？我一看日历，确实，剩下时日无多了。马上盘算回家事宜，回家一周，再去厦门出差，再回京，基本就这样。结果因为工作事情未完成，领导指示先做完再回。期间一度让我有些苦闷，毕竟时日无多情况下还要完成工作才能回去，在家日子就更少了。但最后还是想好了应对办法，完成了工作后，订了另一趟周五的回家的票，比原定计划晚了一周。
　　
因为时间实在不多，无法跟很多同学朋友道别，所以基本上，回家的事情，没有几个人知道，广州我来不及因此也没有过去。在家四天，尽可能多见了几个朋友，但也无法一一兼顾，希望未能见面的朋友能理解这又一次的不辞而别。
　　
每次回家，首先无可避免有两种情绪：
1.跟妈妈吵架，听到爸爸妈妈吵架—-心烦、抵触回家
2.见爸妈不舍，见爸妈似乎又老（或许实际并无那么明显又老了）—-不舍、自我反省、难过、不想离家
前者往往是回家的初期频频发生特别是回家当天，后者则是中期到后期特别是临走时。
我总是不断反思，希望解决第一种情绪，但事实上每次离家我都在“下次一定不跟妈妈闹脾气”却又在下次回家当天就…一方面是妈妈跟我沟通的方式让我有些难以处理，另一方面，我自己很大程度上欠缺耐心、主观上就有点不正确的看法或者成见。
除了以上两种情绪，结合国庆回家的感受，还有一点则是每每想到还未发生的离别，心里想到父母的不舍、独自在家思念孩子、孤独寂寞等等的情景，心里一下就堵了一块，很有窒息感。
我觉得我自己对离别、或者对这种思念的、寂寞的感情处理还是可以，但我的问题在于总是担心甚至是过于担心父母。
他们应该很不放心我，我也很不放心他们很不放心我。
所谓的临别一怯，很大程度上怯的是这一点。
　　
每次对即将变动的事件，我总是有莫名的烦躁，可以罗列：毕业离别，离家上京，接手工作，离京外派等。我不太喜欢自己这种情绪，也思考过问题所在：对未知事情的消极情绪，无非是因为对事情的未知，自我构想出各种难度或者自我产生消极情绪。尽管我处理事情上自我感觉胜任、比较淡定，但这种莫名烦躁的情绪，我一直是深受其害。临别一怯，怯的也是从熟悉到陌生，需要重新适应。
知其然、知其所以然…看看未来能否自我探索一套好点的办法能降低这样的消极情绪。
　　
其他的感想，一是跟国庆回家不同，这次回家发现工作了，感觉跟原本的好友可聊的东西好像没那么多了？或许是因为不在同一个城市、平时也不是特别多交流导致吧。另一个则是觉得心中若有苦闷，开口好像越来越难，即便倾诉也似乎并未能让人真正理解心里所想、苦闷之源。
若能有一个知我所想的角色，在需要时能谈谈，也不错—-我在构想这句话的时候却在想，“那倒也未必是好事”……
　　
精神、情感、情绪、思考等等这一堆非物质的东西，我渐渐觉得，找个真的能沟通、能懂的人在一起交流，不容易…非常不容易。但其实很多时候自己也有问题，并非不愿交流，而是主观上感觉对方无法明白或理解，继而“唉算了，就别说这个事情了，反正他也不懂”这样的理由把话打住了。
　　
除了父母方面、对待事情方面、精神世界沟通方面的感想，其实还有零碎的一些，以及好人卡事情的感想，本文不一一赘述……
　　
　　
广东再见，各位好友再见，好好保重，明年见。
　　
　　
希望岁月痕迹淡如烟，缓一点、轻一点、再淡一点地，飘过爸爸妈妈的脸庞。
　　
　　
　　

工作感想3

　　本周一个前辈不在，我接替了他部分的工作。这是挑战较大的一周，所获良多，先记录如下：
　　
　　1.提前做好工作安排和流程，列好工作步骤列表、待办事项表非常有用。由于接手的接受的业务较多，我记在笔记本上的内容总是觉得有所遗忘，因此本周工作开始前的一晚专程在公司加班赶工出一份to-do list出来。清晰明了，对工作的开展有明确的指示。到哪一步、下一步该干什么，思路非常清楚，这种工作方法，以后可以多多推广应用，前提是需要明确的工作内容及有时间完成准备工作。
　　
　　2.及时沟通，大胆沟通。由于本周业务很多都是“盯进度”类型的工作，各种打电话联系、关注每步进展便是工作重心内容之一。刚开始还有些怯，觉得打电话问这问那会打扰他人，事实上，先要放下这种顾虑，该打的该联系的应该毫不含糊，才是对工作负责的态度。有问题及时沟通、大胆联系，很重要。
　　
　　3.没听清楚、不懂的，一定要问清楚，不能含糊。这是老问题了，，，不要因为不好意思、有顾虑、怕丑、嫌麻烦等等原因而做出些吊儿郎当模棱两可似懂非懂的事情。这次的教训是银行客户经理耍了一大通脾气给我，还好我脾气还算可以，权当一个教训，让自己反思和学习，要是别的大错误，那就是摔了大跟头了。
　　
　　4.主动汇报进展。从别的前辈跟领导沟通的时候，我学到了主动汇报工作进展这一点。同时自己也体会到这方面的不足，往往是前辈打电话来问我进展，这点值得改正。主动汇报，也是对工作的负责。
　　
　　5.接着写就是大熊总找谈话的时候提到的，不要只会报喜不报忧。
　　
　　6.迟到！工作纪律！时间长了，我发现工作纪律，对待工作的态度又有点自我松懈，慢慢就有点小迟到比如3、5分钟的迟到现象！必须要改！还有值日也是！
　　
　　7.有一段时间我还对自己过于友善的交流方式有点质疑：是否太“软”了，但那天开会，领导却强调友善待人的必要性，哈哈。但我觉得，目前作为新人，这样的方式还可以，稍微成熟以后，可用一种稍微沉稳的方式。
　　
　　其他的，日后想到再进行专题补充。
　　
　　

小插曲

　　
　　昨天昏昏沉沉地下班，跟阿姨吃完饭后，又昏昏沉沉地去坐地铁回去。去到了芍药居站换站下车，见到刚才一直同路的一位农民工老大爷。老大爷停在熙熙攘攘的过路人中，一脸迷惑的看着前方不同的路向，有换乘的、有出口的，我想他可能是迷路了。
　　
　　原本也没想太多，加快脚步赶往换乘站台。但才走了几步，又不自禁地往回走。“师傅您是要出站么，还是换乘？”老大爷操着一口我不知道是哪口音的普通话说，对，芍药居出站。然后我看了看周围的指示牌，告诉他前面右拐，沿着箭头就可以出去了。
　　
　　谁知我回到去换乘站台的路上，走了没多久就看到老大爷在前面，前面这方向也没有出站的路了。人太多，扶梯站满了，我也没办法穿过去告诉他。刚到扶梯顶，我就走了楼梯，追了上去。
　　
　　师傅啊，走错啦，这是去换乘的。—-啊，走错啦，哎哟这路绕来绕去的。
　　
　　虽然那口音我听起来吃力，但不知为何觉得这种纯朴的乡音特别温暖。“没事师傅，我带你过去出口得了。”老大爷说了句“谢谢啊”然后我们就折返回去出口。
　　
　　你看啊，这里右拐，跟着箭头再右拐，等于调了个头，见到绿色灯那就是出站了。—-哦！我说呢，这路也太绕啦！
　　
　　看着师傅出站，我才回头走向换乘站台。又一阵昏沉，回到了东直门，出了地铁站，下着毛毛细雨。决定冒雨步行回去，不免回想刚刚老大爷憨厚的笑容，心里有种莫名的感动。原来，帮助别人，自己也会收获很多。
　　
　　想着想着就走到了宿舍，雨也不知何时停了。我想，这是对最近低沉气氛的最大鼓舞。
　　
　　
　　
　　

光哥的话

　　
　　这两天好像都是有点浑噩，加上蛮多这样那样的外在信息，难免对自己有些影响。

　　今天健完身在公车站等车的时候，突然觉得有那么一阵寂寞感，又有那么一阵觉得挺茫然的。但突然又想到光哥的QQ资料的那段话，我之前不时地翻来看看，很受鼓舞。

因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下，而只在乎自己内在真实的累积。

　　希望我也能有这样的心境、能有足以扛得住这样那样精神磨练的强大的心境。所谓强大，只不过是淡然平常的另一个说法罢了。