分类： 情感

 

一晃一晃，离上一篇博客又有快半年的时间了。半年间多次曾有更新的欲望和冲动，结果动笔不到五分钟就草草关闭浏览器，感觉没什么要表达的。

所以我的意思是，今天还是有一些东西希望表达一下。

最近一个月，部门就剩我一个了。尽管白天工作、一日两餐都能与其他同事见面，但整个生活状态还是感到挺孤独的。早上一个人起床、一个人开车上班、一个人承担部门内各种大小杂事（除了当地同事部分外）、中午一个人回家睡觉起床再上班、下午一个人回家或者加班、晚上一个人在家上网或者无聊、周末一个人在屋子无聊或出去无聊。

有人会说，你不是还能跟其他同事见面呢吗，干嘛说得那么惨？

我觉得，尽管会跟其他人有交流、会见面，但始终是同事，也有关系还不错的，但却无法跟交心的好朋友归在一类上。所以从生活上和情感上，大部分时间都是独处，自然而然会觉得有点孤独。

我曾经觉得自己是可以耐得住这种孤独感觉的人，事实上表现还算及格。起码总体情绪趋于稳定，生活也趋于平静，内心也不会有太多的波澜，跟朋友也不会抱怨太多这些。但毕竟是总体而言，尽管波澜不多，还是会有起伏的。

起伏不定的时候，用朋友的话说，觉得生活是一团糟。工作拖拉拖延、注意力分散、下班回家懒得不行运动也减少、书也不看、情感上也继续原地踏步。如此一来，有那么小几天是躁动不安，情绪低落。靠着运动和音乐，又慢慢撑了过来。

有时候会有点时空错乱的感觉，觉得是否生活在一场梦中，在这个梦中又是何时醒来。早上睁开双眼，想到还要像昨天、前天、大前天一样穿衣梳洗、应付工作上各种大小杂事烦心事，回到家上网闲逛直到很困再睡去…感觉这日子，究竟何时到头？

或许如果没有微信、没有在躁动时候给朋友发的各种“人呢”“来了”“在吗”“？？”之类并得到回复的话，可能现在的日子会更难熬吧。以前不怎么上微信的我，现在总是期许会听到那么一声提示，收到点什么信息，能借着聊天排解下心中的烦闷。

周六的时候，加了半天班。又累又饿，还有些烦躁。一个人出去吃了个快餐，再吃了个雪糕，最后决定再看了部电影。一晚下来，也算是蛮不错的安慰吧…

 

早午晚，总有一些时间特别想跟朋友聊聊。发了很多条微信出去，几乎没有收到回应，又或者收到 睡了 走了 88 之类的，心中默默有些失落却还是回复 嗯晚安 去睡吧 好啊下次聊 ，我想，这应该就是孤独的感觉吧。

尝尝孤独的感觉，和孤独做朋友。

依然记得那年收了一张好人卡，如晴天霹雳，苦闷难受，来到公园湖前，翻来覆去追忆过去往事，各种滋味涌上心头。难受之处，一则不想给对方造成任何困扰，希望能好聚好散，或许是少不更事的逞能一个“伟大”（尽管很多时候回想这就是一种傻逼），二则心里实在是苦闷、失落又有怨恨之情，三则是前两者的情感无法共存，既想让对方知道然后对自己的情感作以反馈（当然心存幻想、甚至是主观上觉得对方内疚了自己会好受），又不想让对方困扰，主观上又为其着想。
　　
最后肯定是无解，无解之下就自己憋着，憋着憋着、、、内伤得很。
名曰好人卡，我觉得是一个傻逼的傻逼爱情观，打肿脸充胖子，自以为很威风似的当好人。
　　
11月我收了一张好人卡以来，我觉得我是有所成长的，虽然我会难过，但我觉得我不是当初那个小弟弟有以前很多幼稚的想法。比如我觉得我已经能以较为正确的态度和感受来面对这个失败，哪怕还是会难过，但至少非原来想法那么简单和幼稚。同时以前那种傻逼行为的矛盾，看上去好像并没有什么了，至少在这一阶段没有。
　　
可是，我万万没有想到，在我慢慢调整心态，一切好像比以前好很多容易很多恢复的时候，事情又有各种变化。
　　
比如说，以前的我会在方式上痛快地抽离哪怕精神上还是慢慢地。但这次我觉得我精神上已经较为坦然接受这一事情或者说精神上已经很大程度有所抽离，在两人方式上依然如初交流的时候，竟然是对方的方式来了个大转变。我始料未及，也无法接受。我只是觉得，任何一个朋友，在相处融洽的一段时间，突然如此冷淡，对我的伤害都是很大很大，更何况是苦心对待的人采取这样的方式。
　　
我不解，是从我的角度来说，我待人待事，应该没有很大不妥之处，更何况是对待喜欢的人，全心全意不敢说，精力十之八九倒是有了，但当初相处甚好，待你真的不薄，你是怎能如此说变就变，这股冷淡劲我实在无法参透。
我却理解了，不知道我的理解是否正是对方所想，捅破那张纸，或许真的不知道用什么方式再对我，或许在对方的情感上是无法再依旧如常。
我不解，却又逐渐理解了。人啊，又怎能完全一致，都有同样的想法呢？或许我的情感能坦然接受后依旧如常，但想想对方，一杯你尝出了不爱喝的味道的茶，你还会像初品的时候给予耐心吗？
　　
在我苦思不得解的时候，当初公园湖前的小弟弟的傻想法，又出来困扰我了。
　　
更让我始料未及的是，呵呵，只能先苦笑一个，在我还想着以往常的方式跟对方交流、想着怎么能缓解一下有点僵冷的关系的时候，一个回复“我有男朋友了”，，，，我、、、、说来搞笑，这么戏剧的情节，就在这个回复的几十分钟前我洗澡的时候还幻想了一下相似的情形，而这种情节也非首次发生，记得当年我对一个女生有所好感准备行动却被告知“最近追求者众，烦”而知难而退，过了一周却又被告知“我恋爱了”这样悲剧却又充满喜剧的戏剧情节
　　
　　
说了这么多这么多这么多，我觉得，不管我是一个傻逼的假好人，还是想当的一个真好人，这种感情场上的“好人”角色，我是不想再当了，如果可以的话，我希望这次过后，感情的价值观能够成熟得多点（即使我觉得一直都在成熟），因为，做这种“好人”，真的很不容易，耗费精力不说，元气大伤，憋得内伤，真的很苦，而且多次情感经历来看，好人是没有好报的，这就是其悲剧色彩了。
　　
说不难过，是骗你的；说没有怨恨，是会有的；说一切如初，欢笑依旧，，，，是不可能的。
　　
　　
我会好好反思我在情感问题上一直以来的方式、想法、价值观，尽管我依然能较为平静地敲下这些文字，但是这次对我打击之大，也不容小觑。虽然能再次勇敢走出第一步也算一个很大的进步，但结果之意义，比许许多多个勇敢进步都重要。
　　
　　
很多朋友早就说过，当初走这一步又是何苦呢，即便最后答应了你，你都要远走高飞了，最终又能怎么样？
也好，反正也走了，就这个结果吧，痛痛快快的，干净利落，也不用再想那么多了。
　　
　　
或许，如那句歌词，

浪迹天涯，又怎能有牵挂？

　　

（这篇续走前一怯，虽涉及离京事宜，但情感感受上乃是与离家外派有关，至于离京外派、对京的人情事的感想，不日再作。）
　　
国庆回家，以为时日无多，故难免感慨万千。谁知回京后发现日子依旧，原本以为要走的还不需要走，自己也找了些新的乐子，那临别感想及走前一怯也逐渐消淡。10到11月快乐过了一个月，11月收了张好人卡后不断调整情绪，忙于工作的某一天，人事部在RTX上发来了护照的截图。
　　
“………….”看到自己的护照，首先的感觉便是一片空白，“哦，要走了……..”然后才反映过来。
再去人事部细问，初定是12月初离开。
12月初？我一看日历，确实，剩下时日无多了。马上盘算回家事宜，回家一周，再去厦门出差，再回京，基本就这样。结果因为工作事情未完成，领导指示先做完再回。期间一度让我有些苦闷，毕竟时日无多情况下还要完成工作才能回去，在家日子就更少了。但最后还是想好了应对办法，完成了工作后，订了另一趟周五的回家的票，比原定计划晚了一周。
　　
因为时间实在不多，无法跟很多同学朋友道别，所以基本上，回家的事情，没有几个人知道，广州我来不及因此也没有过去。在家四天，尽可能多见了几个朋友，但也无法一一兼顾，希望未能见面的朋友能理解这又一次的不辞而别。
　　
每次回家，首先无可避免有两种情绪：
1.跟妈妈吵架，听到爸爸妈妈吵架—-心烦、抵触回家
2.见爸妈不舍，见爸妈似乎又老（或许实际并无那么明显又老了）—-不舍、自我反省、难过、不想离家
前者往往是回家的初期频频发生特别是回家当天，后者则是中期到后期特别是临走时。
我总是不断反思，希望解决第一种情绪，但事实上每次离家我都在“下次一定不跟妈妈闹脾气”却又在下次回家当天就…一方面是妈妈跟我沟通的方式让我有些难以处理，另一方面，我自己很大程度上欠缺耐心、主观上就有点不正确的看法或者成见。
除了以上两种情绪，结合国庆回家的感受，还有一点则是每每想到还未发生的离别，心里想到父母的不舍、独自在家思念孩子、孤独寂寞等等的情景，心里一下就堵了一块，很有窒息感。
我觉得我自己对离别、或者对这种思念的、寂寞的感情处理还是可以，但我的问题在于总是担心甚至是过于担心父母。
他们应该很不放心我，我也很不放心他们很不放心我。
所谓的临别一怯，很大程度上怯的是这一点。
　　
每次对即将变动的事件，我总是有莫名的烦躁，可以罗列：毕业离别，离家上京，接手工作，离京外派等。我不太喜欢自己这种情绪，也思考过问题所在：对未知事情的消极情绪，无非是因为对事情的未知，自我构想出各种难度或者自我产生消极情绪。尽管我处理事情上自我感觉胜任、比较淡定，但这种莫名烦躁的情绪，我一直是深受其害。临别一怯，怯的也是从熟悉到陌生，需要重新适应。
知其然、知其所以然…看看未来能否自我探索一套好点的办法能降低这样的消极情绪。
　　
其他的感想，一是跟国庆回家不同，这次回家发现工作了，感觉跟原本的好友可聊的东西好像没那么多了？或许是因为不在同一个城市、平时也不是特别多交流导致吧。另一个则是觉得心中若有苦闷，开口好像越来越难，即便倾诉也似乎并未能让人真正理解心里所想、苦闷之源。
若能有一个知我所想的角色，在需要时能谈谈，也不错—-我在构想这句话的时候却在想，“那倒也未必是好事”……
　　
精神、情感、情绪、思考等等这一堆非物质的东西，我渐渐觉得，找个真的能沟通、能懂的人在一起交流，不容易…非常不容易。但其实很多时候自己也有问题，并非不愿交流，而是主观上感觉对方无法明白或理解，继而“唉算了，就别说这个事情了，反正他也不懂”这样的理由把话打住了。
　　
除了父母方面、对待事情方面、精神世界沟通方面的感想，其实还有零碎的一些，以及好人卡事情的感想，本文不一一赘述……
　　
　　
广东再见，各位好友再见，好好保重，明年见。
　　
　　
希望岁月痕迹淡如烟，缓一点、轻一点、再淡一点地，飘过爸爸妈妈的脸庞。
　　
　　
　　

　　
　　这两天好像都是有点浑噩，加上蛮多这样那样的外在信息，难免对自己有些影响。

　　今天健完身在公车站等车的时候，突然觉得有那么一阵寂寞感，又有那么一阵觉得挺茫然的。但突然又想到光哥的QQ资料的那段话，我之前不时地翻来看看，很受鼓舞。

因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下，而只在乎自己内在真实的累积。

　　希望我也能有这样的心境、能有足以扛得住这样那样精神磨练的强大的心境。所谓强大，只不过是淡然平常的另一个说法罢了。

　　是不是顺风顺水的前或后，总是要有风浪的袭击？

　　最近一直都那么顺，我其实都很小心翼翼，怕出差错、怕捅娄子、怕这让人不敢相信的顺会逆转而下。

　　我不迷信，但这好好坏坏的循环，好不会一直持续，坏也不会总是存在，我觉得是有点道理的。

　　今天毫无征兆地，听到了一个亲人罹患重病的噩耗。我…………………

　　唉。写不下去，待续吧

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0720

　　真的很奇妙，前几天在想这个事情，睡前想着想着就很是心酸，阵阵难掩的窒息。结果那天晚上就梦到叔爷叔婆了。在梦里，看到叔婆操劳而消瘦的面孔，两行清泪悄无声息地流进了心田。

　　今天回到宿舍，又想到叔爷的病情，想起妈妈前两天说的，叔婆很辛苦、瘦了很多，我实在是很难过。给叔婆他们打了个电话，正好叔爷下楼散步了，听叔婆说，他情绪好，胃口好，也值得让人宽慰。叔婆像这么多年一样，说话还是温和地、让我一听就很平静的。但我知道，这乐观背后的苦和泪啊………想到这，说着说着我就忍不住想哭，电话那头的叔婆声音也有点哽咽，却一直安慰我说没事的，不要太担心，一切都好的。

　　希望是心中不息的涌泉。我希望，今年的生日愿望，可以实现。 /mg

四年前我来到这里，四年后我从这里离去。故事从这里发生，也在这里结束。在这里有太多太多太多的事情让我记挂，以至于我不知从何说起。

离去有许多种方式，我希望是平静的，不那么伤感。所以在我知道要走的时候，我未曾与大家提起，直到最后那一刻。虽然要瞒住大家很辛苦：一起玩乐的时候一同嬉笑，但已经许多个晚上夜深难寐，离别的伤痛越来越强烈的刺激着我的情绪。我确实很难受，但每当别人问起“什么时候走”我答过“再过几天吧”，看到对方舒缓的神情，我觉得，一切都值得。

苗笛的离去，我真的还难释怀。那天晚上我回到宿舍，发现大伙都不在，再看苗笛的位置已经清空了，那个瞬间一股酸劲就用上心头…强忍着去洗澡，滴滴答答，四年的点滴慢慢浮现，泪再也止不住…

送走了苗笛，本以为有了一些心理准备，却每晚都将近凌晨3、4点才入睡。睡不着，不想睡，看着安睡的530，一遍又一遍地在脑海寻找四年间的片段，一次又一次地重播，听着一首首伤离别的歌曲。幻想着自己走的那天，是否能承受得了这种离别呢？

痛痛快快地跟大家玩了最后几天，无论谁问起我何时走，都故作镇定地答道“再过几天吧”。在最后这几天，没有很强烈的离别氛围，只有欢歌笑语，我真的觉得，值了。

走的前一晚，男女原本相约喊楼，结果去了操场对喊。“陈辰，你圆的好可爱” /dk 谢谢大家

半夜偷偷把东西打包好，怕被大家发现。如果这是我最后能做的一件事的话，我想应该是将离别好好隐藏，不让它触碰大家脆弱的心灵。

然而，最后要走的那一刻、、、真的，实在是控制不了………..从五楼下来，心里默默倒数着，4楼、3楼、2楼…..再一次又一次看着熟悉的脸….

真的要走了。最后，大家都抱着，不争气地哭了。

我不会忘记这四年，谢谢你们，我的兄弟姐妹们。谢谢广外，谢谢金融071，谢谢中大工程系打飞机专业兄弟们，谢谢530。

四年前军训，站在身旁的那位长发少女，四年后，穿着军服，又在梦中，向我招手。

如果可以，我想一切重来。

不在高三4班好多年了，不回莞中也好多年了。

高中聚会，熙熙攘攘。话题也从当年各自的大学校园趣事，转移到如今的毕业去向。

重返旧地，才知道那份回忆并未走远，熟悉的教室，熟悉的走廊，熟悉的厕所路上，还有当年熟悉的人、那无穷欢乐的下课情景。

曾经觉得高中的岁月就在昨日，之后却有愈行愈远的感觉；如今故人重逢，场景再现，欢笑嬉戏中才发觉一直未走远。

俨然当年的时光嘛。

多么希望，能将这种感觉，这份记忆，带往不朽。

友谊万岁 /mg

　　抱歉啊，这2011年第一个月我都没有怎么更新，原因有几个的，但本质上好像觉得没以前那种感觉：是喔，我还是比较喜欢以前那个黑色的布局、当然现在很多时候的晚上原本想更新但因为瞌睡就作罢了。所以未来闲暇的时候我还是打算把主题换成黑色的。嗨，各种折腾…

　　come on来给说说这一个月的情况吧。这一个月…期末考让我小小紧张了一把，虽然几门考试中只有一门是闭卷的，但因为这个学期出席的次数不算多，学习也不多，所以还是有些怕怕。考完本专业是5号，之后到20号才继续考。中途浑浑噩噩了几天，然后又是囫囵吞枣突击复习了几天。比较惭愧哈哈，最后的考试还是比较狼狈，特别是那个闭卷考，什么国际会计的。

　　考试这段事情其实没啥特别要说的，只是小担心一下，跟另外一件事情相比简直是天壤之别。嗯。2011年1月份精神上的，迷茫？困惑？忧虑？或者是各种思想包袱、思想变化、、、五味杂陈啊。我记得这几年想事情会失眠或者是做梦都是所想的事情寥寥可数：一个是考cpa，临近考试那段时间经常忧心忡忡在想考试的情况…梦中都是考试啊、看成绩的；一个是大三时候的手机还有电脑的事情，性质差不多，都是翻来覆去考虑再三等等后来觉都没睡好；唔，，，再接着印象中的便是这个月的事情了。

　　这个事情的性质我觉得比考cpa还要严重。其实当时考这种试也没必要思前想后地导致失眠什么的，不就是次能力考试么？但当时因为把个人未来发展、严重点说把下半辈子幸福给挂钩了…（都是我妈老是说说说、说得考砸了就没出路似的）而这次的事情，还真是的的确确跟以后、完全就是跟未来挂钩了。

　　那，这究竟是什么事情呢？我暂时还无法明说（当然有且仅有几个朋友是知道的）。不能明说，这就憋屈了。本来要是我是没什么血性、或者冷漠点啊、好听点说 洒脱点啊，那我估计让我纠结的因素会少很多，自然这事情就好处理好多。拍拍屁股，头都不用回，啥都不用想，多帅气。但我发现我不是这种人，，，，，，所以我翻来覆去的想，这个方面、那个方面、好的、坏的、哗哗啦啦一堆冲上脑子里。

　　说白了，还是在考虑一些负面的东西。加上情况又多变化、有些一下猛冲到心头、、、连我都挺难接受的。不过还好，一月的最后几天，还是朝比较好的方面发展，所以逐渐也就慢慢适应了。

　　放假一周多，买了蛮多的书，加上之前买的一些，大四看的闲书估计比前三年加起来都多(不算前三年看的金庸的话）。大一的时候想着好好练字，结果三年多下来，没练过几次，这个寒假，戏剧地拾起来3年多前的这件事情。由于时间比较充裕，又可以自己看些学术上的书，比起之前半推半就的什么cpa，自己看喜欢看又有兴趣的教科书，感觉还是很不错的。

　　接下来半年主要的事情大概有两篇毕业论文，还有手头上的书，再一个是练练英语，还有多看看商务谈判的书。二月份还是比较闲，三月份就有新进展了、到时候再跟大家分享吧

　　基本上，就这些。因为看微博看多了，总是觉得在这里码字没以前那种感觉好，还有psp也玩太多。
　　把一个月主要的唠叨都吐完了，感谢您耐心的阅读，嘿嘿

　　 /cy